In guten wie in schlechten Tagen

Man­che Kon­flik­te sind wie Eis­ber­ge im Meer: Nur der weit­aus klei­ne­re Teil kommt an die Ober­flä­che. Doch der eigent­li­che, grö­ße­re Berg düm­pelt unter der Was­ser­li­nie im Ver­bor­ge­nen. In einer Bezie­hung kann es daher schon mal vor­kom­men, dass ein schein­bar nich­ti­ger Grund plötz­lich hef­ti­gen Streit aus­löst.

Die Ursa­che dafür ist womög­lich tie­fer begrün­det. Im Aus­tausch mit­ein­an­der könnt ihr ver­su­chen, eure jewei­li­gen Per­spek­ti­ven zu ver­ste­hen und mit­ein­an­der zu ver­ein­ba­ren, wie ihr euch künf­tig ver­hal­ten wollt. 

Falls ihr in eurer Bezie­hung Unter­stüt­zung braucht, ste­hen euch Fach­be­ra­ter der Ehe,- Fami­li­en,- und Lebens­be­ra­tung ger­ne zur Ver­fü­gung. Die Bera­tung erfolgt anonym und ist kos­ten­los. Es gibt ver­schie­de­ne Arten der Bera­tung:

Ein­zel­be­ra­tung
ist ein Ange­bot für Ein­zel­per­so­nen. In der Regel gibt es
ent­we­der einen aktu­el­len als kri­sen­haft erleb­ten Anlass oder das
Bedürf­nis, ein grund­le­gen­des Lebens- und Bezie­hungs­the­ma anzu­ge­hen.

Paar- & Familienberatung
ist ein Ange­bot für Paa­re, die gemein­sam ihre Bezie­hung klä­ren
wol­len. Bei aku­ten oder län­ger andau­ern­den Pro­ble­men führt die
Paar­be­ra­tung lösungs­ori­en­tiert in die Her­kunft und Zukunft und klärt
Teu­fels­krei­se und Ver­stri­ckun­gen. Fami­li­en­be­ra­tung schaut auf die
Inter­ak­ti­on in der Fami­lie, auf trans­ge­ne­ra­tio­na­le The­men und bezieht
dabei alle Betei­lig­ten mit ein.

Emo­ti­ons­fo­kus­sier­te Paar­the­ra­pie (EFT)
erar­bei­tet die Dyna­mik und Hin­ter­grün­de des Streit­zy­klus bei Paa­ren, dees­ka­liert wie­der­keh­ren­de Kon­flik­te und hilft, die­se auf der Basis der Bin­dungs­theo­rie zu ver­ste­hen und wirk­sam zu ändern. Dar­auf auf­bau­end geht es um eine erfüll­te und tief ver­bun­de­ne Part­ner­schaft, Sexua­li­tät und Liebesbeziehung.

Da Lie­be nach Dau­er ver­langt, braucht die Lie­be von Mann und Frau auch recht­li­chen Schutz und die insti­tu­tio­nel­le Bin­dung, die in der Ehe gege­ben sind. Auf die vor­be­halt­lo­se Lie­be und unbe­ding­te Ver­läss­lich­keit, mit der die Part­ner sich selbst und ihre Kin­der anneh­men, sol­len sie in allen Lebens­la­gen, auch in Unglück und Not, in Alter und Krank­heit ver­trau­en kön­nen. Dem steht die Erfah­rung gegen­über, dass die­ser Wunsch nach Bestän­dig­keit oft nicht erfüll­bar ist und Part­ner­schaf­ten scheitern.

Nach einer geschei­ter­ten Ehe aber geht der Wunsch und das Bedürf­nis nach Part­ner­schaft häu­fig nicht ver­lo­ren und in einer neu­en Bezie­hung kann neu­es Glück erfahr­bar sein. Oft ent­steht der Wunsch nach einer zwei­ten Chan­ce, einer zwei­ten Ehe, die die Kir­che aus theo­lo­gi­schen Grün­den nicht legi­ti­mie­ren kann. Neben der bio­lo­gi­schen (Fort­pflan­zung), der psy­cho­lo­gi­schen (see­­lisch-geis­­ti­­gen und ero­ti­schen Erle­b­­nis- und Ergän­zungs­fä­hig­keit) und der sozio­lo­gi­schen Bedeu­tung der Ehe (Sicher­heits­er­wä­gun­gen sowie mora­li­sche Aspek­te), besitzt sie nach kirch­li­chem Ver­ständ­nis auch eine theo­lo­gi­sche Dimen­si­on. Die Ehe ist der von Gott gewoll­te Bund von Mann und Frau, der Abbild und Ver­ge­gen­wär­ti­gung des Bun­des Chris­ti mit sei­ner Kir­che ist (vgl. Ephe­ser 5,32). Unter Getauf­ten hat Chris­tus die Ehe zum Sakra­ment, zum Zei­chen der Nähe Got­tes, erhoben.

Was ist das Beson­de­re des christ­li­chen Ehe­ver­ständ­nis­ses?
Das Ja-Wort, mit dem das Paar die Ehe begrün­det, wird als unwi­der­ruf­li­ches per­so­na­les Ein­ver­ständ­nis auf­ge­fasst: Ein­ver­ständ­nis dar­über, dass sich die Part­ner gegen­sei­tig schen­ken und anneh­men und in enger Ver­bun­den­heit durch ihr Tun und Hel­fen erfah­ren und voll­zie­hen, dass sie durch die Hei­rat nicht mehr zwei sind, son­dern ein Fleisch (Mat­thä­us 19,6). Das bedeu­tet nicht, dass die Indi­vi­dua­li­tät von Mann und Frau auf­ge­ho­ben ist oder negiert wer­den soll, wohl aber, dass sie zusam­men durch die Ehe­schlie­ßung eine neue Ein­heit bil­den. Die­se Ein­heit hat wegen der tota­len gegen­sei­ti­gen Annah­me ohne Ein­schrän­kun­gen, der eben unbe­ding­ten Lie­be, die Unauf­lös­lich­keit der Ehe zur Folge.

War­um ist die Wie­der­hei­rat Geschie­de­ner für die katho­li­sche Kir­che ein Pro­blem?
Die Part­ner die­ses ehe­li­chen Bun­des sind nicht aus­tausch­bar. So aus­schließ­lich und unbe­dingt, wie Chris­tus den Bund mit der Kir­che geschlos­sen hat, so aus­schließ­lich und unbe­dingt wird die Ehe von Mann und Frau, die durch ihr Ja-Wort am Tag der Trau­ung begrün­det wird, als eine unwi­der­ruf­ba­re Wirk­lich­keit betrach­tet. Mit einer kirch­lich legi­ti­mier­ten Wie­der­hei­rat zu Leb­zei­ten des ers­ten Ehe­part­ners wür­de der Gedan­ke der Exklu­si­vi­tät und Unbe­dingt­heit der Ehe als Zei­chen der Ver­bin­dung Chris­ti zu sei­ner Kir­che verletzt.

Gilt eine sol­che Auf­fas­sung für jeden, der eine Ehe schließt?
Die katho­li­sche Ehe­leh­re hat ihre Grund­la­ge in der Schöp­fungs­ord­nung, wonach Mann und Frau sich dau­er­haft anein­an­der bin­den, um sich gegen­sei­tig zu erfül­len, Kin­der zu zeu­gen und die­se zu erzie­hen. Aus die­ser grund­sätz­li­chen Auf­fas­sung ergibt sich, dass jedem, der eine Ehe schließt, unab­hän­gig von sei­ner Reli­­gi­ons- oder Kon­fes­si­ons­zu­ge­hö­rig­keit, der Wil­le dazu unter­stellt wird. Das bedeu­tet, dass bis zum Nach­weis des Gegen­teils von der Gül­tig­keit jeder Ehe­schlie­ßung aus­ge­gan­gen wird, die bei­de Part­ner mit dem Tag der Hei­rat wegen der reli­giö­sen Dimen­si­on der Ehe unauf­lös­lich anein­an­der bindet.

Wie pas­sen Anspruch und Wirk­lich­keit zusam­men?
In den letz­ten Jah­ren nimmt die Zahl der Schei­dun­gen in Deutsch­land ste­tig zu. Oft sind auch Chris­ten Betrof­fe­ne. Gleich­zei­tig ist eine Abnah­me des Wis­sens über die reli­giö­se Dimen­si­on der Ehe zu beob­ach­ten. Die Annah­me, dass alle Ehe­schlie­ßen­den ihre Ehe so wol­len, wie die katho­li­sche Kir­che sie ver­steht, trifft immer häu­fi­ger gar nicht mehr zu. Solan­ge aber nie­mand dies für sei­ne Ehe infra­ge stellt, wird die Gül­tig­keit der Ehe ver­mu­tet. Die Tren­nung der Ehe­leu­te oder ihre zivi­le Schei­dung beein­träch­ti­gen nicht das Bestehen des ein­mal geschlos­se­nen Ehe­bun­des in sei­ner reli­giö­sen Dimension.

Kann die Ver­mu­tung der Gül­tig­keit der Ehe wider­legt wer­den?
Wenn einer­seits jedem Ehe­schlie­ßen­den der rech­te Ehe­wil­le unter­stellt wird, muss immer auch die Mög­lich­keit bestehen, die­se Annah­me zu über­prü­fen. Dazu dient ein kirch­li­ches Ver­fah­ren, das die Behaup­tung der Ungül­tig­keit der Ehe­schlie­ßung prüft. In einem sol­chen Ver­fah­ren geht es nicht dar­um, die Schuld­fra­ge am Zer­bre­chen einer Ehe zu klä­ren und auch nicht dar­um, das Fak­tum einer Ehe in ihrer sozio­lo­gi­schen Wirk­lich­keit zu igno­rie­ren und aus der Lebens­ge­schich­te zu löschen. Dage­gen kann aber geprüft wer­den, ob bei­de Ehe­part­ner die Vor­aus­set­zun­gen erfüll­ten, eine rechts­gül­ti­ge Ehe im Hin­blick auf ihre reli­giö­se Dimen­si­on zu schlie­ßen. Die­se Prü­fung erfolgt in einem so genann­ten Ehe­nich­tig­keits­ver­fah­ren (Ehe­an­nul­lie­rung).